A téma értékelése:
  • 1 szavazat - átlag 1
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Könyvelők, pihenjetek egy kicsit és mosolyogjatok
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel.
Egyszer csak érkezik egy gyönyörű,
csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a ...?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk.
De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás,
karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy
csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal

- A miénk szebb
Nyugalom! A világmindenség azt sem tudja, hogy létezel.
Válasz idézéssel
Most kaptam:

Dönget a kamionos az autópályán,de terelés van.Bosszúsan lehajt és lassabban megy,közben elered az eső.Meglát egy piros esőkabátos embert,aki vadul integet.
Lassít és kiszól,hogy mit szeretne.
-Én vagyok a piros esőkabátos szellemi fogyatékos és éhes vagyok.
A kamionos odaadja az ebédjét és tovább hajt,morogva,hogy miért kellett bezárni a közeli elmeotthont.Alig megy kicsit,mikor egy sárga esőkabátos ember integet neki a szakadó esőben.Ennek is kiszól,mit szeretne.
-Én vagyok a sárga kabátos fogyatékos,előbb ettem,de most szomjas vagyok.
Odaadja neki a dobozos üdítőit,megszánva szegényt és továbbhajt.Az eső egyre jobban zuhog.Meglát egy kék esőkabátos embert az út szélén bágyadtan integetni,lelassít és kiszól:
-Na,Te kék kabátos fogyatékos mit szeretnél?
-Jogosítvány,forgalmi....
Ne bánkódj,hogy a napfelkeltét nem láttad.Holnap lesz másik!
Válasz idézéssel
ezt ma kaptam mailben és egyből a mi szép, szakmánkra gondoltam: Big Grin



"Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönke!"
Válasz idézéssel
mert jókedvem van és nem vagyok irigy Big Grin :

Házasságtörés nyugdíjas korban

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,
hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja,
hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi
probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor
megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm
férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak
nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy
Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a
nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

Súlyos… [vevőtájékoztatók]

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse…)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment…..)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa…?)

most ennyi, mert nagyon nehezen tölt az oldal, ahonnan vannak - bocsi
"Ha meg akarod nevettetni a Jóistent, mesélj neki a terveidről"
Válasz idézéssel
Big Grin Polikám,drága!
Köszönöm a segítséget! Most már elhiszem amit eddig is többen mondtak,írnom kéne,nem "könyvviteli és adótanácsadói szolgáltatást"nyújtani!
Elismerem,amit eddig nyomda felé tereltem,mindig megjelent!Így talán nektek is több örömöt szereznék! :oops:
Ne bánkódj,hogy a napfelkeltét nem láttad.Holnap lesz másik!
Válasz idézéssel
Sziasztok

Hát vagy én vagyok öreg, vagy túl fiatalon szültem.

ELSŐ GYEREKNÉL és a ballagási ruhámat hordtam /zsákruha volt a divat /
- Másodiknál a mindennapi ruhámimat
- Harmadiknál már vettem egy indiai ruhát

- Negyedikmél már divatos kismama akartam lenni.

/NAGYON jok vagytok , bazsajgok itt magamban /
Ica
Válasz idézéssel
Hű de mázli,hogy első gyerek vagyok! Big Grin Big Grin
A mazochisztikus jellemvonás nem alapfeltétele annak, hogy könyvelő legyél. Ugyanakkor hihetetlenül sokat segít.

Kriszta
Válasz idézéssel
Nekem csak két gyerekem van, a harmadikra nem tudok vélemyént írni, de igaz.

Cirmi!
Én minden hozzászólásodat élvezettel várom, előre tudom nem lesz unalmas.
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
Polika,most küldöm át a vicced az unokatestvéremnek Londonba,panaszkodott,hogy rossz a hangulata!
A többiekén is majdnem bepisiltem a nevetéstől,ha szabad ide ilyet írni,de könnyem az csorgott!!!!
Ne bánkódj,hogy a napfelkeltét nem láttad.Holnap lesz másik!
Válasz idézéssel
Szuper! Minden betüje igaz!
(A nagymamák - bárhány unoka esetében - csak az elsőt ismerik Tongue )
Üdv: Klári

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Válasz idézéssel
Az anyuka ruhái
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat
hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre
1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3. A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye
1. Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás
1. Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi
1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás
1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás
1. Mosás, szárítás, vasalás.
2. Mosás, szárítás.
3. Szárítás.

Babaprogramok
1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2. Eljártok babatornára.
3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!

Kimozdulás
1. Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét
1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék
1. Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.
A l b a

Válasz idézéssel
Én a következő viccet nem tudtam felolvasni a családomnak a hétvégén:

Egy angol család száll meg eg budapest hotelben, a 222-es szobában. A férj rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós(szőke) hölgy: Taram taram tam tam tam... anyukáddal szórakozzál!
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
Enikő találjál még ilyeneket! Halálra nevettem magam!
Erika
Válasz idézéssel
Most tűnt csak fel, hogy ketten vagytok Enikők.
Jól esne a vicceitek áfa pihentetésül.
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
Azok a drága ügyfelek....

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
1. Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

2. Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

3. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

4. Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

5. Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

6. Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
7. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...
8. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
9. Ügyfél: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
10. Ügyfél.: ... H, mint Helemér.
11. Ügyfél: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
12. Ügyfél.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt).
13. Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
14. Ügyfél: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

15. Ügyfél: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől két papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
16. Ügyfél: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott).
17. Ügyfél: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...
18. Ügyfél: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
Operátor: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ügyfél: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP.
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ügyfél: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!!!!
Operátor: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ügyfél: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet).
Operátor: (vár) Igen?
Ügyfél: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Ügyfél: (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Ügyfél.: Há' a Margitét!!!

Ügyfél: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Ügyfél: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
Operátor: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Ügyfél.: Rendben, azt is mondom...

Ügyfél: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Ügyfél: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál).
Ügyfél: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Ügyfél: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Ügyfél: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Operátor: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Ügyfél: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Operátor: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Ügyfél: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Operátor.: ...és Ön közalkalmazott?

Ügyfél: Nem, van munkahelyem...

Operátor: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Ügyfél: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta).

Ügyfél: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Operátor: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Ügyfél: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Operátor: És négykerék-meghajtású az autó?
Ügyfél.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Operátor: (elneveti magát).
Ügyfél.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

Operátor: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Ügyfél: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

ezeket most találtam
"Ha meg akarod nevettetni a Jóistent, mesélj neki a terveidről"
Válasz idézéssel
Megint egy városi legenda.

Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte.
Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas díszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek!
Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát... 30-40.000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20ezres, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.
Válasz idézéssel
Big Grin
Hát ez csúcs!Smile
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.feketemonika.hupont.hu/1/monika-tortenete">http://www.feketemonika.hupont.hu/1/monika-tortenete</a><!-- m -->
Válasz idézéssel
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva., Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ
ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?
Válasz idézéssel
Kedvencem az átlagár meghatározása! Nagyon jók! Micsoda agy, aki ezt összeállította!
A l b a

Válasz idézéssel
Anita!
Könnyesre röhögtem magam!
Köszi
Üdv: Klári

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Válasz idézéssel
Tegnap kaptam emailben, nekem nagyon tetszett:

Pénzügyi-számviteli alapfogalmak

ÁFA: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti

Állami támogatás: a teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja

APEH: az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevu állami szervezet közismert rövidítése.

APEH-ellenor: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud

Átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.

Bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve

Bankgarancia: a bank kötelezettség- vállalása arra, hogy kamatostól behajtja rajtad a pénz

Garancia: a termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.

Rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól

Könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni

Kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül

Könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani

Könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.

Libor: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR

Likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja

Nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év

Vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás
Üdv.: Anita
"Örökké nem eshet"
Válasz idézéssel
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=lmTr5qCCW3A&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=lmTr5qCC ... re=related</a><!-- m -->
de nekik nem kell híd, mert jó a szörpben az ugróanyag
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
Apropó, nem tudja valaki, merre találhatóak a szörpföldek? :lol: Szívesen gyűjtenék én is szörpharmatot...
Üdv.: Anita
"Örökké nem eshet"
Válasz idézéssel
Zsemle!

Te micsoda "gyöngyszemeket" találsz Big Grin Big Grin Először nem értettem mire írtad, hogy no comment....... Big Grin Big Grin
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé... ..
Válasz idézéssel
HÁT EZ NEM LEHET IGAZ???!!!!!

:roll: Ica
Válasz idézéssel


Fórumra ugrás:


Jelenlevő felhasználók ebben a témában: 1 Vendég